讀后感，就是看了一部影片，連續劇或參觀展覽等后，把具體感受和得到的啟示寫成的文章。這時候最關鍵的讀后感不能忘了。那要怎么寫好讀后感呢？下面是小編為大家帶來的讀后感優秀范文，希望大家可以喜歡。

最新如何說孩子才會聽聽讀后感優秀篇一

1、幫助孩子面對他們的感受；

2、鼓勵孩子與我們合作；

3、代替懲罰的方法；

4、鼓勵孩子自立；

5、恰當地贊賞孩子；

6、讓孩子從角色中釋放。

每天讀一點。越讀越覺得語言是如此的微妙，同樣的意思經過不同的表達卻可以有完全不同的效果。書里的很多觀點讓我深刻。例如：孩子并不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應和了解他們的感受。”如多用“哦……”“嗯……”“是這樣啊……”來回應他們的感受代替提問和建議。對于我們的學生也是一樣，每當有學生來跟你說委屈的時候，你應理解他的感受說：“那你一定很生氣了！”“那太讓人難過了。”如果學生不交作業時，你也要做到不急不慢：“聽起來你有些討厭這些作業了，是嗎？”等等。孩子也是一個獨立的個體，盡管和我們成年人相比心智還沒成熟，但他們同樣存在著自己的思維，自己的想法，自己的感受。因此一味的命令式的口吻，對孩子是行不通的，更會挑起孩子的叛逆心態。如果我們能聆聽孩子，與他們產生共情，那么就可以幫助我們管好孩子，讓孩子聽話。與孩子交談不僅是一門藝術，而且還是一門科學。該書真的值得仔細閱讀，并且實踐到自己孩子與學生身上。我已經在努力的這樣做了，相信會收到很好效果。

最新如何說孩子才會聽聽讀后感優秀篇二

無意間發現了這本書，剛開始買這本書純粹是因為它的銷量排名第一，抱著試試看的態度看了下去，不得不由衷地說一句：真的很值！

這本書最大的特點就是它詳細列舉了諸多真實事例和生活場景，細心地為成人揭示了與孩子溝通的有效方法，從“如何幫助孩子克服消極情緒”等一系列與孩子溝通的問題開始，一一講解了與孩子順暢交流。并且書中，還為讀者設計了很多小練習，在邊讀邊思考的過程中再去書中慢慢尋找答案。他也會創設一些問題讓讀者自己設身處地地從孩子的角度去思考問題，當你遇到了類似的情況，如果你是孩子你會怎么辦？來一步步疏導讀者的思緒，幫助讀者尋找解決問題的最佳方法。

孩子：老師說要取消我們的表演。她真討厭！

家長：你們彩排了很多次了！你說得對。她就是夠討厭的！

對話結束。

相反，從下面的對話方式中，可以看出：如果接納孩子的感受，就能讓孩子積極地思考問題。

孩子：老師說要取消我們的表演。她真討厭！

家長：那你一定很失望。你期待了那么長時間！

孩子：是啊，就因為裁判的時候，有幾個同學搗亂。那也是他們的錯啊！

家長：（安靜地聽）

孩子：而且大家都不知道自己該演什么。老師很生氣。

家長：原來是這樣啊。

孩子：她說如果我們好好演，就再給我們一次機會…我最好還是再復習一次我那部分。

總結：所有年齡段的人在情緒低落的時候，都不在乎別人是否同意，需要的只是有人能理解我們正在經歷的事情。

當孩子的情緒郁悶時，如果直接問孩子：“你為什么會覺得那樣？”有什么錯嗎？有點孩子能夠告訴我們為什么他們驚恐、生氣、不開心。但多數情況下，“為什么”只會給他們增加難題。因為這需要他們基于原有的難過心情，分析原因，然后總結出一個合理的解釋。很多時候孩子并不知道他們為什么生氣或難過。也有點時候，孩子不敢說出他們的理由，因為他們擔心在大人眼里，他們說出的理由不夠充分。當孩子難過的時候，我們說“看起來你好像很難過。”對孩子會很有幫助。孩子更容易和一個接納他們感受到成人溝通，而不是逼著他們作出解釋。

最新如何說孩子才會聽聽讀后感優秀篇三

雖然我們很愛我們的孩子，但卻不知道為什么孩子不愿和我們交流。讀了這本書，才發現自己不知不覺地說錯了一些話。這些話我們聽自己的父母說過，聽別的孩子的爸爸媽媽說過，便不自覺地也對自己孩子說了。其實我們沒有顧及孩子的感受和真實的想法。這本書不僅告訴我們正確的理念，還有切實的事例，可以幫助我們更好地實踐。我試著做了，很有效。這本書對于改善同事關系也很有幫助。如果你只有時間讀一本如何和孩子相處的書，那就選它好了。它的內容實在是太好了，我一天就讀了200多頁。

這本書用一種非常清晰的方式編寫。技巧很容易運用，語言也十分得體。

作者寫到了怎么增進和孩子的親情，怎么和孩子分享感覺，怎么給孩子以有效的表揚和一系列類似的話題。這些不僅僅對孩子是有用的，對任何和孩子接觸的人都十分有用。運用書中的技巧，我在短短的幾天內就看到了我們和孩子關系之間的改進。愛不需要理由，但是愛需要技巧。可能我不能在這么短的時間里就做出判斷，但是我已經興奮得不亞于發現一桶金子。

我兒子快5歲了，當他慢慢長大，我發現他是越來越難溝通，交流，不管是在幼兒園還是家里。我也曾經不顧一切地去做點什么來扭轉乾坤，但是它依然是個煩。

舉個小例子…，讓我兒子收拾東西一直以來是一件非常難的事情。她很喜歡用尖刀，然后總是把剪完的碎紙屑搞得屋子很亂。昨天我看她在一張紙上剪了一個圓，然后把那個帶著圓洞的紙防在了桌子上，把那個圓拿來給我看。照著平時，我肯定會忍不住先皺一下眉，然后開始叨叨你可千萬別剪得那都是。這回我看完書，我止住了。我先贊美了一遍她剪的圓，然后說"我注意到你把那張紙放在了桌子上了，非常整潔。"（一定要很具體的描述歐！）他笑著跑回桌邊。他看到地上還有一些紙屑（之前她都是隨地亂丟的）。她把它們撿了起來放回到桌子上。這是他從來都沒做的事，即便我一遍又一遍地對著他反復的說！這回他甚至沒有往后看一眼我是否在盯著她。

現在他看上去更輕松，更快樂和更自信了。我甚至發現每天早上我帶他去幼兒園的時候，他主動地跑去找小朋友玩，而不象以前含羞地等著別人來找他。這在過去我總是很痛苦地看著這一切。但現在，一切太美好了，我都有點哽咽了。

但這并不意味著說我原來的教育方法很有問題。舉個例子，過去我也總是想著要理解孩子，類似的例子，我總是看到他做對了事情就表揚他，但是這本書還是教給了我很多更有效的表揚方法，有一些小細節你要是沒做好的話，表揚的效果其實更糟，還有如何能不批評（現在我意識到我批評的次數是多么的多）。

覺得這書真的太好了，所以上來寫這么長的一段的評論，希望和大家分享。

這本書相當好，顛覆了許多成人習以為常的行為和觀念，里面的事例很貼近生活，覺得就發生在自己身上，因此除了幫助人轉變觀念、解決困惑外，具有很強的操作性。

我們買了許多書學習，想著把孩子教育好，卻從來不去做怎樣把孩子教育好的練習，怎么能成為一個好的家長呢？這本書的另外一個優點是它的尺度把握的比較好，一方面要求家長和孩子產生共情，接納孩子的感受，不要在孩子跌倒了，痛的哭的時候說"不疼"，另一方面告訴父母不是任何時候都要和孩子產生共情——接納孩子的感受，并不代表他做的任何事情都是對的，家長應該為孩子設立界限。

讀完這本書，我覺得以前的那些理論都內化了。突然發現，教育孩子，其樂無窮啊！

最新如何說孩子才會聽聽讀后感優秀篇四

大家好，我是明明媽媽，今天我和大家分享一本書《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才會說》。我是一個喜歡學習育兒知識的媽媽，平時也會看各種育兒書籍，曾經在我剛有寶貝時信心滿滿地認為自己一定能教育好自己的孩子，但是隨著孩子長大遇到過各種問題使自己一度感到焦慮，想要教育好孩子并不是自己想象的那么簡單，有時候耐心和孩子溝通了，他也會不聽，任性哭鬧，這時候學習的一些方法偶爾管用，用的久了又回到老路子上了，孩子總記不住你對他的提醒。我是一個人不主張體罰的人，體罰會引起孩子叛逆，而隊友看不到我的教育效果，認為棍棒底下出孝子，都是我的教育方式把孩子慣壞了。在教育孩子上我們出現了很大的分歧，常常因此不開心，這樣讓我覺得很無奈，有時也懷疑自己，孩子為什么不聽話，為什么不能理解自己，自己做的對不對？通過共讀這本書我對與孩子“溝通”有了新的認識，也給了我說服“棍棒底下出孝子”的理由。如果媽媽們也遇到過和我類似的問題，通過這本書你也會有所收獲。這本書的兩位作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施都是三個孩子的母親，在教育方面頗有經驗，對家庭教育也做出了突出貢獻。還被錄取美國名人錄。他們所寫的《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才會說》關于與孩子溝通的方法和技巧被20多萬個兒童教育團體使用，而且成為近30年來家長們的“育兒寶典”，全美銷售量超過300萬冊，同時被翻譯成30多種語言，風靡全球。

這本書為什么如此受歡迎呢？今天我們主要從幫助孩子面對他們的感受，鼓勵孩子與我們合作，代替懲罰的方法，鼓勵孩子自立，學會贊賞孩子幾個方面進行分享。

舉個例子，老板早上給你安排了一個額外的工作，你因為太忙，把這件事忘了。下班時，老板把你大罵了一頓，這時你向朋友傾訴，他卻說沒什么，這不值得你這么郁悶，你可能只是累了，或者別這么矯情，本來就是你做錯了，下次不要再忘了就行，聽完這樣的大道理，你可能不想再繼續說下去。如果這時有個人對你說今天對你來說真糟糕，承受了這么多壓力，又在同事面前挨訓，心里一定不好受。這時有人真正愿意傾聽和認同你，你一定會覺得自己被理解了，心情也有所緩解，這時你可能會冷靜下來對自己說：老板平時還不錯……自己沒完成任務也有錯……下次要認真對待。

每個人都需要傾聽和理解，我們的孩子也一樣渴望傾聽和理解，引導孩子表達自己感受，首先要安靜專心的傾聽孩子。當然傾聽過程中態度是非常重要的。有一次我家孩子高興的從外面回來向爸爸介紹自己去哪里玩了，看見了什么好玩的。爸爸正在看手機，看一眼孩子說真的啊，然后低頭繼續玩，孩子很不開心的說：爸爸就知道玩手機。從那以后孩子總是偷偷的把爸爸的手機藏起來。所以敷衍地傾聽，孩子能夠感受到，孩子需要我們共情，只有真正認真傾聽，我們才能走進孩子的內心。在傾聽過程中，不要提問和責怪孩子，這樣會打斷孩子，孩子會不想繼續訴說，從而陷入自責或反抗當中，不再關注問題本身。此時我們可以關心地使用“嗯”“哦”“是這樣啊”這樣的詞來回應孩子，這樣孩子才能在敘述的過程中，整理自己的思路和感受，從而可能自己找到解決問題的方法。然后當孩子不能充分表達自己的感情時，我們可以幫助他們說出自己的感受，這樣他們會覺得自己被理解。比如孩子說我真的打邁克爾一巴掌，我們可以說你看起來很生氣。孩子說珍妮搬家了，她是我最好的朋友，你說好朋友搬家了是挺難過的，這樣的敘述方式，孩子能感受到安慰，能幫助他們從情緒中走出來，真正面對問題。當然所有的感受都應被接納，但某些行為必須要限制，我們不能滿足孩子所有的要求，這時我們可以用幻想的方式實現他們的愿望，比如孩子說我要吃冰激凌，媽媽回答我真希望咱家能有。孩子的心情一旦得到理解，他們就能比較容易接受現實。

以上方法很簡單，但在實踐中我們可能還會遇到一些問題需要注意，比如完全重復孩子的話，會讓孩子不耐煩。父母冷淡的回應，盡管是正確的也會激怒孩子，讓孩子覺得不被重視。還有父母對孩子反應過度，孩子可能會覺得有負擔，從而感到反感。重復孩子對自己的負面評價，當孩子說自己丑時，父母最好不要說：你覺得自己丑啊。我們只需接受他們對自己負面評價時的感受。

了解了怎樣幫助孩子面對他們的感受，那么父母如何面對自己的負面情緒呢？我們怎么鼓勵孩子合作？在生活中我們父母扮演著監督和教導者得角色，我們希望孩子懂禮貌、講秩序、愛整潔，可是孩子不在意這些，為了讓孩子行為符合規范，父母平時對孩子會說：洗手去……小聲點……睡覺去……刷牙了……把衣服穿上……別爬上去……別亂扔東西！結果孩子把我們當做敵人一樣去反抗，究其原因是當我們對孩子說這些話的時候，忽視了孩子的感受，書中把成人希望孩子配和的方法歸納出了10種：責備和問罪，謾罵，威脅，命令，說教，警告，控訴，比較，諷刺挖苦，預言。這樣的詞語容易讓孩子感到自己不被認可，最后可能覺得自己就是父母說的那樣，從而反叛。我們通過這些詞語能夠理解到當時孩子的心情。只有讓孩子感受好，才能做的好，我們要讓孩子感受到我們是平等的，可以共同面對問題。在這里書中給出了五個技巧幫助我們和孩子建立互相尊重的平臺。

1.描述你所看到的或者描述問題，床上有一塊濕毛巾，不斷的指責往往讓孩子產生抵觸心里，如果只描述問題，孩子就能關注問題的本身。

2.提示孩子應該怎么做，毛巾把我的毯子弄濕了。孩子就會馬上把毛巾拿走。

3.用簡單的詞語表達。孩子不喜歡父母們長篇大論，有時候用簡單的詞語代替強迫的命令，孩子更愿意主動去做。比如我家孩子上課時，腳總是動來動去，我輕聲提示“腳”，他很快就明白自己上課要做好，把腳放在地上。

4.說出你的感受。有一位媽媽經常因為覺得孩子沒有耐心而沮喪，后來她決定以孩子接受的方式對孩子說：我現在的耐心和西瓜一樣大。過了一會說我現在的耐心和葡萄一樣大，到最后她宣布現在我的耐心只有豌豆那么大了……后來孩子主動問媽媽：你現在耐心有多大了？可不可以給我們講個故事？可見孩子的感受得到尊重后，他們也會尊重大人的感受。

5.寫便條。寫便條會讓孩子覺得自己被重視，更愿意接受建議。

綜上所述，尊重孩子，建立平等的關系是與孩子合作的基礎。孩子出現問題時，首先不可以職責謾罵孩子，更不能體罰孩子。

1. 請孩子來幫忙。在幼兒園總會遇到一些好動的小朋友，我會請這樣的小朋友幫忙做事情，小朋友也很愿意去做，這樣避免了孩子犯錯。

2.明確表達強烈不同意的立場

（但不攻擊孩子的任何）當孩子犯錯時，我們要明確表達自己的立場，但不能進行人格攻擊。比如我現在很生氣，你不可以吃冰激凌，但不能說你怎么這么不聽話啊，在這里有個小竅門，就是在對孩子說話時盡量少說“你”進行評價，要用“我”表達觀點。這會讓人感覺你在針對他本人，而而不是問題。

3.提供選擇。比如孩子在外面玩的太投入不想回家，你可以說：天快黑了，你現在回還是五分鐘后再回家。孩子知道太晚了天會黑，現在走自己還想玩，就會選擇五分鐘后再回家。不會一拖再拖。

4.表明你的期望，如果孩子犯錯誤了，懲罰孩子，會引起孩子反叛和報復心理，我們可以向孩子表明我們的期望，孩子會愿意去改正錯誤。

5.采取行動。如果在多次提醒孩子，孩子還是犯錯誤，我們可以采取行動，比如爸爸多次提醒后，孩子孩子忘了把工具送回來，爸爸把工具箱鎖起來告訴孩子，自己希望工具不用時還在箱子里。

6.告訴孩子怎么彌補自己的失誤。如果錯誤發生了，不要指責謾罵孩子，懲罰不會起到正面作用，這樣讓孩子產生反叛心理，告訴孩子怎么彌補自己的失誤，要把注意力集中到解決問題上來。

7.讓孩子體驗錯誤行為的自然后果。當錯誤的行為再次出現時，我們需要采取行動，讓孩子知道犯錯后需要自己承擔后果，這不同于懲罰，懲罰是為了教訓孩子，故意剝奪他們的時間或者追加他們的痛苦，承受自然后果是讓孩子承受自己行為所產生的自然后果，這種后果是沒有大人干預的。比如一位小學生比利經常忘記帶午飯，他的媽媽每天都要在繁忙的工作中，開車給他送午飯，后媽媽和他商量，告訴他如果忘記了，她不會再送飯，后來比利不得不想辦法和同學分著吃午飯，體驗了幾次忘記帶午飯的自然后果后，比利就很少忘帶飯了。

當問題一再出現，情況就會變得更加復雜，那我們該怎么辦呢？復雜問題需要復雜的技巧。和孩子討論說出自己的感受，找到大家都同意的解決方法，把所有的想法都寫在紙上，討論找出大家都能接受的建議，并付諸行動。

隨著孩子在不斷的獨立自主，孩子會對周圍的事物產生強烈的好奇心，孩子喜歡探索和嘗試，在此過程中孩子難免會遇到失敗，這就需要我們多鼓勵孩子，我們都知道經常贊美孩子，會讓孩子擁有面對問題的信心，然而贊美也是需要技巧的，這也是我們贊美孩子，孩子生氣的原因。當你說你真是個好孩子，讓孩子覺得你不關心孩子，有點敷衍。我們脫口而出的好棒，可能是發自內心的，但可能會讓孩子很生氣，我們還要用贊賞的語氣加上你所看到的或感受，比如你太棒了，我看到屋子被你收拾的真干凈。還有一個方法就是將孩子的做法總結成一個贊賞的詞語。例如雖然撿豆子很麻煩，但是你撿了一大碗，這叫做有耐心。這樣的夸獎容易讓孩子覺得自己的努力被看的見，他愿意保持這種品質，并堅持做類似的事情。

關于贊美還有一些需要我們注意的事。

1.夸獎孩子時要注意孩子的年齡，當我們表揚一個小孩“我看到你每天都刷牙，他會很開心”，但對一個十幾歲的孩子說，她可能會覺得羞辱。

2.避免觸及過去的弱點和失誤。比如我從來沒想到你考試能及格，你居然及格了。這樣的話我們聽了都會感到難過，盡管你是無心的，對方此時激動的心情也會瞬間煙消云散。

3.過度的贊美可能會擾亂孩子自己完成事情的積極性。有時過度的贊美會讓孩子感到壓力，試想有人對你說“你真是個天才啊，你應該去卡耐基音樂廳去演奏”，你可能會覺得對方對自己的期望太高。

關于如何與孩子高效溝通以及注意事項還有許多內容，由于時間關系，不再一一贅述，感興趣的小伙伴可以通過書本進行更深的了解。說了這么多，書中的內容通俗易懂，但關鍵是實際操作，要運用于生活，需要我們付出更多愛心和恒心，希望今天的分享大家今天都有所收獲。

最新如何說孩子才會聽聽讀后感優秀篇五

這是一本沒有華麗封面的孩子教育類書籍。放在家里已經塵封很久了。以為它就是市面上最普通的那種說教類的書籍，所以也沒很重視。當偶然翻起這本書時，才感到這部書跟別的書大不一樣。這是一本暢銷30年的書。

一個教育孩子的書籍能流行30年，從這一點就足以引人震撼了并對他產生想看看的欲望。再看看里面的內容，除了文字以外，每隔幾頁就會以漫畫的形式描述我們孩子之間經常遇到的場景。以正確的方式和錯誤的方式來對比演示。既形象又直觀，還有通俗易懂。

1、要認真傾聽；

2、如果可能，把他的感受用描述出來；

3、認同他的感受。

在我跟孩子相處的時候，這一部分我做的是非常不好的。因為我是一個喜歡用腦而不擅長于用心感受別人情緒變化的人。所以對孩子的感受，往往采取的是忽略。他媽媽恰恰相反，他是一個情感非常豐富的人，對孩子也特別疼愛。對孩子有了什么問題，或者發現什么苗頭會積極關注，但往往直接給出建議。這兩種方法都是不對的。

1、說話語氣要有堅定，要用短語，不要啰嗦。

2、描述你看到的東西，比方說我看到地下有個香蕉皮。

3、給出提示。

4、給出選擇。

5、描述自己的感受。

6、最后一招，可以把你看到的事實和對他的要求寫張便條放在他能看到的合適的位置。

看到這一節，我就想起了正面教育里的觀點，跟孩子相處要和善而堅定。告訴孩子的邊界在哪里，尋求他的合作。不能用強迫的方式，就挖掘孩子內心的良心和良知。這樣才能真正對孩子產生作用。

1、要做的要傾聽并回應。傾聽時要接納孩子的感受，不做評論。

2、將孩子的話做個總結。

3、說出自己的感受。

4、和孩子一起尋找解決方案并寫下來。

除了讓孩子為他的行為承擔責任外，還要讓他感受到家里人對他的愛。這里有一段話說得非常好。當孩子做錯事時是建立和孩子情感的機會，當孩子做對事時，是塑造孩子行為的機會。我們雖然有時改變不了他的思維，但是可以改變她的情緒。

我們家長往往有個毛病，眼里的孩子都是缺點，恨鐵不成鋼，而對優點視而不見。這個時候怎么辦呢？我們對孩子做不到位的事情，也要看他有沒有進步的部分，對他進步的部分提出表揚。比方說孩子以前經常遲到半個小時，這一次只遲到了十分鐘，可以表揚孩子比以前有進步。表揚贊美要用二級反饋法。先描述事情后贊揚行為，并一個詞來總結。

如果說給這本書列幾個關鍵詞。第一個認同感受。感受是真實的，認同感受不一定意味著認可他的做法。第二個參與感。不要給建議，讓孩子參與一起制定解決方案。把我們的焦慮放進口袋，要充分發揚孩子的主動性和創造性，很多問題孩子是自己能夠解決的，我們所做的就是傾聽和引導。

最新如何說孩子才會聽聽讀后感優秀篇六

一直在飛翔，一直在找尋，一直在思索，一直在前行。我要的一種生命更燦爛，我要的一片天空更蔚藍。因職業的關系，我接觸到了很多小孩子，這些孩子的個性不相同，家長們的教育方式也是都不一樣。從中看到很多失敗的教育例子，也看到很多很好的教育瞬間。對如何跟孩子溝通心中也有了很深的疑問。

在網上購買了《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才會說》的書，讀完一遍，感慨甚多。我想老師們和所有的父母都應該讀一讀這本書吧，而作為尚未成為父母的年輕人，回想自己并不太遙遠的童年，也能發現書中所列出的或對或錯的場景。

看完后，真的被書的內容深深吸引住了，這本書通篇用豐富、實用的案例，生動的漫畫以及針對性很強的練習題等形式來表現，將孩子與父母的錯誤對話和正確對話進行對比展示，當你看到那些錯誤的對話方式時，你會不自覺聯想到：原來之前我也是如此對待孩子的，那我以后應該如何與他交流呢？旁邊就是告訴你正確的對話方式。本書共分了六個實用章節，我只拿第一章來簡單說說自己歸納的.重點，大家看了就可以知道這本書的魅力所在啦：如何幫助孩子克服消極情緒？答案：承認并接納他們的感受，不要否定孩子的感受。精彩對話舉例：錯誤方式：孩子：我的小烏龜死了，今天早上它還好好的。父親：不要這么傷心，寶貝。孩子傷心的哭。父親：不要哭，不過是一只小烏龜嘛，我明天再去給你買一只來。

孩子哭倒：我不要另外一只！父親：不許不講道理。正確方式：孩子：我的小烏龜死了，今天早上它還好好的。父親：噢，不會吧？太讓人震驚了！孩子：它是我的好朋友。父親：失去朋友是很痛心的。孩子：我還教它怎么玩把戲呢。父親：你們在一起玩得很高興。孩子：我每天喂它。父親：你對那只小烏龜真的是很有感情，它即使離開你，也不想看到你這么傷心，所以你要開心，它也會開心的！總結：很多時候，我們越是叫孩子把不好的感受撇到一邊（不論我們說得多么親切），孩子似乎越傷心。很多時候，家長們通常都不會像第二種方式那樣回答孩子，他們擔心一旦把這種感情點明了，情況會更糟。可是事實恰恰相反，當孩子聽到可以描述他內心感受的詞語時，他會深感安慰，因為有人認可了他的內心感受。

關于這段對話，我有個同事采取了另外一種方式，她將這兩種錯誤和正確的對話方式都念給孩子聽，并且告訴孩子，如果他遇到這種情況，他也有可能會得到這兩種回答，這是每個人的思維差異所決定的，也要孩子諒解爸爸和媽媽教育方式的不同。她的用意是，讓孩子也能從這邊書的案例中去了解對方的感受。

可以說，這本書不單單只是家長看的，聰明的家長，完全可以通過這本書的案例，即時與孩子互動。其實我單單看完第一章，已經從內心認可了這本書的魅力，也完全了解了為什么這本書會被稱作“破譯父母與孩子交流密碼的神奇語言”。相信更多朋友看到了，也會與我有一樣的感受。

最新如何說孩子才會聽聽讀后感優秀篇七

《如何說孩子才肯學》這是一本美國兒童雜志，是一本實用性較強的書，書中列舉了很多切實可行的溝通技巧，實用的對話場景和令人一目了然的漫畫，讓老師們和家長們找到了如何面對孩子出現的問題時應采取的方法。這本書讓我想起了自己當班主任的遇到的種種困難，當我的學生犯了錯誤的時候，我總會用自己方式來批評孩子，總是陷入了自己處理方法的思維定勢當中。

閱讀完《如何說孩子才肯學》一書后，發現書中推薦的新方法往往既實用又靈驗，讓我忍不住立即仿效，我還中書中體會到了跟孩子溝通的重要性和難度。書中介紹了跟孩子溝通的方法，并用簡明的漫畫表現出來，生動易學。讀這本書讓我掌握了很多和孩子們溝通的小技巧，班主任工作更加容易開展了。

首先，我們要處理干擾孩子的情緒。我們要關注孩子的情緒，并做出恰當的反應。對學生的消極情緒，應該爭取說出學生的感受的同時不要隨意批評和忠告，而是應該表示理解并接納。當孩子們的情緒被理解和接納之后，就會相應地緩和下來，也不再執著于情緒的影響，更容易自己想出解決問題的方法，也可以在此時給出一些建議。

其次，我很贊同“懲罰的隱患與替代懲罰培養自律的方法”。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以后做壞事要小心，而不是要誠實和負責。現在的孩子，個性都特別強，自尊心強，不太服管。對于調皮難管的孩子，教師仍需采用一些“懲罰”的手段對學生進行教育，以免影響到其他的學生。然而，這樣不痛不癢的“懲罰”往往起不了什么作用，不能有效地管理學生。

再次，我們就要吸引孩子們和我們合作。我們有必要使用一些技巧來引導孩子或與我們合作，創建和諧的班級環境。當出現問題時，要用客觀的語言描述問題，這樣可以讓孩子們為自己的行為負責。用提示來幫助孩子們找到他們的問題所在，這樣孩子們更愿意改變自己的行為。老師表達自己的感受時不攻擊、不取笑，學生更容易傾聽，并為自己的行為負責。有必要時可以給學生寫字條，他們會感受到老師的尊重和信任，并回報以尊重和信任。還可以用游戲或比賽的方式請孩子們合作，對于低年級的孩子，這種方法非常有效。

最后，我們還要經常表揚孩子，也就是賞識教育。教師要多用贊美的語言去評價學生，這樣能提升學生的自信心，達到鼓勵的效果。最明顯的例子是我班上有一位叫小艾的學生，他早上總遲到，上課玩東西、搞前后的同學，下課就打同學，拿沙子灑同學，課堂作業老是讓老師催和守在旁邊才做，家庭作業有時做，有時不做，字寫得龍飛鳳舞，叫人看不清楚，學習成績時好時壞。對此，我非常惱火，每當他一犯錯誤，我就責備他，他一不完成作業，我就留堂；他一打人，我就叫他家長來。可是他不但不改，反而有蔓延的趨勢，越發學壞，每天下課就找同學打架，一天一小打，三天一大打，全班同學都被他打遍了。每天我都接到家長的投訴電話，真是讓我苦惱不堪，拉他去校長那里也沒有用，依然不改。這時，正好學校組織學習周弘老師的“賞識教育”，我決定改變策略，對他寬容和贊美。第二天，他早上來得比昨天早，我立刻在全班面前表揚他；做早操的時候，他認真踏步，我摸摸他的頭，豎起大拇指表揚他；由于早上他得到老師的兩次表揚，心情愉快，所以他上課非常認真，不搞同學，這時我又在全班面前表揚他上課進步了，讓全班給他鼓掌，這一整天，他由“好心情”變成了“好孩子”，沒有打過一個人，在他回家的時候，我又表揚他，讓他每天堅持下去。看到用寬容和表揚的策略一天就效果顯著，我又打電話給他家長表揚他，平時我一打電話都是告狀，這次是表揚，他家長聽了心情也很高興。我再接再厲，每天都找一些機會表揚他，他也逐漸從一個不聽話的壞孩子變成好孩子，同學們也愿意跟他玩了，期末考試他的語文、數學總分在班上是第一名。

讀書是為了“致用”。《如何說孩子才肯學》的實用性是其最突出的特點。我認為，《如何說孩子才肯學》是一本教師必讀的書，因此我要推薦給我的同行們，希望我們都能在今后的實踐過程中尋求和探索行之有效的方法，共同為培育人的工作奮斗！

最新如何說孩子才會聽聽讀后感優秀篇八

今天。看了《如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說》。看過很多親子教育方面的書，面對家庭教育中遇到的種種難題，專家、學者們總是侃侃而談，長篇大論。且不管書里提到的方法是否可行，耐著性子看完腦細胞先就累死了一大半。而本書的寫作條理清晰、對癥下藥，其簡潔有力的寫作風格讓我甚是喜愛。

你知道孩子為什么不肯聽你的話，并總想跟你對著干嗎？原因可能在于：你說話的方式不對；你講的內容太多。如果你是一個不懂理解和尊重孩子的人，你的說話語氣一定不會太好，另外你講的內容可能涉及的信息太多，孩子一時抓不到你的話語重點。

如此一來，你的教導之言自然到不了孩子的心里去。糟糕的溝通結果是這樣的，他可能會認為你只是在仗著大人的威權壓制他，他會自動讓你的話一只耳朵進一只耳朵出。他不會把心里真實的想法和感受告訴你，因為他認為你根本不會在乎和重視他的任何想法和感受。

要達到理想的親子溝通效果，你需要取得孩子的信任。而站在孩子的角度去揣摩并能明確說出孩子的感受是贏得孩子信任的第一步。在父母眼里完全無關緊要的小事，在孩子心里可能事關重大，千萬不要以成人的眼光去判斷所謂孩子們的“芝麻小事”，小心你那不經意的冷漠眼神或話語，傷了孩子的心，從此懶得理你！

你想讓孩子按照你說的去做，他們卻對你的提議置之不理。先別憤怒，看看你使用的是什么語氣和語言。孩子需要鼓勵才樂意跟你合作，別以為你的指責、辱罵、威脅和命令很有氣勢，通常這些“恐怖政策”在家庭教育中不起正面作用，尤其在孩子漸漸有了自我意識之后。用能夠讓你和孩子都感覺舒服的話語準確表達孩子需要做的事，才能讓你們之間愉快合作。

大多數家長認為，懲罰犯錯的孩子是極為必要的。你真的認為孩子只能通過受到懲罰而長記性、不再犯錯嗎？事實上，受到懲罰的孩子會產生如下想法：強烈的報復心理，下次還會這么做但要避免被發現，自暴自棄，覺得自己是壞孩子……無論哪一種想法，都對孩子日后的成長產生不利影響，所以，家長們需要的不是懲罰，而是代替懲罰而能起到教育效果的方法。

你需要做的是與孩子一起坐下來，想辦法解決問題。傾聽孩子的感受與需要，中途先別評論他說的一切，鼓勵孩子把所有感受都表達出來。等孩子說完，你要先總結孩子的觀點，再發表自己的感受和需要。然后邀請孩子一起尋找解決方案并寫下你們的想法。最后挑出你們一致同意的條款去計劃執行。

千萬別以為你是家長，比孩子見得多、看得遠，就能為孩子制定出明智的做法，你所謂的明智可能在孩子看來很可笑和不值一提，所以，多聽聽孩子的意見吧，導致他犯錯的原因遠不是外人評價的生性頑劣這一點，而有可能是很多的外部因素。

你把孩子帶到世上，就要為他的健康成長和愉快生活負責。是做一個讓他感到舒服、可信賴的家長，還是做個粗暴嚴苛、讓他老想躲著的家長，你自己說了算。如果想做前者，可以好好參考本書中講到的方法。